• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:51 

это личное.
мой личный сорт расстройства реальности пока больше похож на невроз, чем на реальные галлюцинации. но всё-таки он меня немного напрягает.

это, например, когда идёшь поздним вечером домой по длинной аллее, и за твоей спиной шаги - человеку нужно в ту же сторону.
я сейчас в хорошем состоянии, я не ускоряю шаг, просто держу скорость, чтобы он не вздумал меня обогнать или просто приблизиться и идти мне в спину. я это просто не люблю.
и мы идём так какое-то время, меня лишь немного раздражают эти постоянные тихие шаги за спиной - я не привыкла слышать их так близко.

я сворачиваю на дорожку к своему дому и краем глаза отмечаю с облегчением, как шедший за мной человек проходит дальше и исчезает по своим делам.
а шаги за моей спиной всё равно слышно.

02:58 

это личное.


не знаю, откуда.

03:40 

это личное.
странное чувство.
если этот сервер закончится, записей больше не будет.
у меня нет других площадок для хоть какой-то рефлексии, и я не думаю, что меня хватит на новую.

мне это знакомо, поэтому почти не пугает.
я была здесь призраком. не думала, что у меня вообще окажется какой-то голос, так что можно считать - даже повезло, что какое-то время мне было спокойно.

мне легко от мысли, что я исчезну. мне легче с этим, чем было в прошлый раз, а это уже что-то.
теперь та часть меня, которая есть во всех, останется в них навсегда.
остальное и не должно было родиться.

пусть у вас будет всё хорошо.

20:13 

это личное.
меня когда-то очень нервировали такие вещи. как же так, они смеют играть с вещами, которых даже не понимают, в то время как кто-то рядом, может быть, от одного вида поседеет...
пока не поняла, что именно такие.символы могут - и имеют право, понимаете? - быть для человека чем угодно.



символом чего-то абсолютно своего, без всякой связи с ассоциациями других.
просто игрушкой приятной формы.
вызовом и эпатажем.
утверждением собственного опыта.

последнее кажется мне самым интересным.

21:05 

это личное.
нет, я знаю, что меня на самом деле интересовало бы в психиатрии.
я бы хотела работать с суицидниками.

и, возможно, меня изгнали бы оттуда довольно быстро. потому что большинство разговоров я бы начинала с фразы "я могу представить, каково тебе, потому что я тоже там была" - а следом за ней шло бы "...и я не собираюсь отнимать у тебя право это сделать, если после нашего разговора ты решишь, что тебе всё равно это нужно".

потому что когда-то у меня самой никто не смог отнять право на попытку.
и потому что отчасти благодаря этому я сейчас есть.

23:57 

это личное.
думаю иногда...
может быть, ещё не поздно сменить специализацию и задуматься о работе в психиатрии.

я знаю, многие по молодости идут туда, потому что им интересны крайние случаи патологии. психопатии, маниакальные идеи, галлюцинации и психозы. я знаю, многих завораживают психопаты - этакие создания с других планет, альтернативные большей части человечества. особенно завораживает, наверное, тех, кто никогда близко не общался с такими кадрами.

но, по-моему, самое интересное - это нормальные люди. те, кого так называют.
если задуматься, потенциал психопата довольно легко определим. до известной степени, конечно. вот человек, у которого нет эмпатии, поэтому он способен на действия формата А и Б, и совершенно не способен на действия формата X и Y. вот человек, у которого поломано другое, в области Z он будет лететь без тормозов, если ему дать возможность.
разумеется, всё это абстрактно, пока не будет проверено на деле. но это наверняка поддаётся числовым методам измерения. ты ждёшь этого от такой категории людей, и тебя не удивит то, что ты увидишь. количественно - может, но качественно - нет.

а потенциал нормального человека неизмерим.
это они, условно здоровые люди, впадают в массовые психозы и устраивают охоту на ведьм. это они ловят пограничные расстройства и разрушают себя и окружающих, пока те боятся психопатов и маньяков. это они заводят долгие романы с наркотиками, и они же - редко, но тем не менее - выплывают оттуда и выпрямляют спину, чтобы идти дальше.
это они сидят на приёме у психиатра, слушая рекомендации по совершенно стандартным медикаментам, или ложатся в клинику неврозов, просто чтобы полечить нервы. и если про пациентов с патологическим диагнозом ты почти наверняка можешь сказать, кем он будет через месяц, полгода, год - то про этого человека нет. потому что он превратится во что угодно.

люди, которые ходят по улицам, отличаются от тех, что со справкой, куда большей пластичностью и способностью измениться в самых разных направлениях.
этим они интереснее. опаснее. страшнее.

...потом я вспоминаю, что моей главной причиной пойти работать в психиатрию было бы очень простое понимание: я одна из них.
и я слишком хорошо понимаю их, чтобы желать быть окружённой ими постоянно.

и всё-таки это очень интересно.

02:16 

это личное.
так вышло, что этот дневник пока нужен мне, чтобы отмечать странное или такое, о чем я не хочу говорить вслух, с кем-то знакомым, при дневном свете.
но и бывает и что-то хорошее.

примерно полторы две недели назад я перестала принимать таблетки. это договоренность с психиатром, мы оба пришли к выводу, что пора попробовать без них. вернее, решил тот, кто умеет говорить и действовать за меня, а психиатр согласилась. я благодарна ему, он умеет быть убедительным. хотя именно эта убедительность в своё время стоила нам обоим немалой крови. но сейчас мне кажется, что он прав.

сложнее другое.
эти таблетки почти 2 года "держали" мне эмоциональный коридор достаточно узким. это значит, что мне было более-менее спокойно - даже когда происходило что-то очень серьёзное, страшное, радостное, напряжённое, мне довольно легко было уравновесить свое состояние и выйти в более-менее ровную реакцию на всё, что угодно. это было так спокойно, так удобно.

а теперь накопленный запас веществ вымывается из организма всё отчётливее. и я уже чувствую, что эмоций становится слишком много для меня.
я разучилась регулировать их самостоятельно и не тонуть в них.
слишком сильные реакции вызывают у меня подобие какого-то шока. я ощущаю, как эта волна поднимается, становится выше моей головы, грозит захлестнуть меня и сбить с ног - и впадаю в какой-то ступор, просто смотрю на эта, иногда вяло трепыхаюсь, пытаясь это выразить, но в остальном - смотрю и ничего не могу сделать. внутри плещется эта волна выше меня, затапливает меня всю, а снаружи я стою и ничего не могу сделать.
он, который тоже отвык от такого количества, пытается что-то делать и как-то держать нас обоих - но и ему это тяжело. он устаёт, может быть, больше меня.

мне надо учиться жить с ними заново. ощущать их, не выматываясь до предела, и быть в состоянии реагировать на них, на фоне их, вопреки им.
как это делают настоящие, живые люди, не сидящие на транквилизаторах по 2 года.
я немного забыла, как это.

02:35 

это личное.
эпопея с удаленными ребрами продолжается, теперь в режиме реального времени.

несколько часов невралгии ровно по тому участку, который тогда во сне проходил как удалённый. никогда в этом месте не было, а тут чётко - как веером или ладонями обхватило точно от позвоночника по кругу.
невралгия - это когда тебе больно. без лишних мудрствований, просто больно, с разной силой, от определённого движения или позы. или от всех поз в поражённом участке, если не повезло.
межреберная невралгия плоха тем, что не дает нормально вдохнуть. делаешь часть вдоха - а дальше расширить ребра нельзя, боль в них резкая, острая, и ты невольно выдыхаешь и сжимаешь их обратно. на следующем вдохе пытаешься компенсировать и вдохнуть глубже - и снова. воздух в легких вроде бы есть, но его всегда недостаточно.

мне кажется, я начинаю понимать, что это значит.
ну, или мне просто хочется сказать: я поняла, хватит. больше не надо. не надо.

это слабость, наверное.

03:45 

это личное.
сенот Анжелита.
подводная река в Мексике. вода в глубине воды.



18:24 

это личное.
кажется, я начинаю понимать, что чувствует женщина, потерявшая будущего ребенка. то есть, нормальная женщина, способная зачать, выносить и родить другое живое существо. способная этот процесс ощутить.

это должно быть правда больно. не физически - хотя почему бы и нет - но глубже и дольше.

ты узнавала это существо, постепенно и осторожно, училась чувствовать его там, где еще нельзя понять. вкладывала в него огромные, важные части себя, выстраивала связь с ним, оно становилось частью тебя. ты ощущала то, насколько оно живое, знала, что оно будет жить дальше, знала, ЧТО оно сможет сделать и обязательно сделает...

а потом вдруг все.
все.
и ты понимаешь, что этого всего не будет.
ты чувствуешь, как часть тебя умирает, по-настоящему, и знаешь, что теперь тебе придется выскребать из себя остатки этой мертвой плоти и души, вырывать их с собственным мясом и кровью, чтобы связь с ними не убила тебя.
а они продолжают болеть.
фантомно - они не настоящие, их больше нет в тебе и в твоей жизни, но боль настоящая.

ты ненавидишь тех, кто пытается утешить или говорит, что потом станет легче.
они даже не представляют, о чем говорят. каково это. каждую минуту своей жизни чувствовать связь с тем, что уже погибло, и боль от этой связи, чтобы только не почувствовать ту пустоту, которая готова прийти ей на смену.

ты не хочешь, чтобы становилось легче. ты просто хочешь, чтобы этого всего не было. чтобы не было тебя.
но больше всего ты хочешь, чтобы все это оказалось сном - чтобы можно было проснуться и снова ощутить живое, хрупкое и уже совсем настоящее, которого теперь нет и никогда не будет.

мне не дано почувствовать это так же, как те, кто родились нормальными.
но теперь я очень хорошо представляю, каково это. то, что заняло у меня столько времени, работы, физических и душевных сил, через сопротивление и принятие, - и все. конец.
не думала, что первый раз по-настоящему ощутить себя женщиной придется... вот так.

12:53 

это личное.
была уверена, что готова подойти к своему страху ближе и узнать о нём больше. давно пора сделать ещё один шаг навстречу. я ведь знаю, что не избавлюсь от него, не вырву из себя часть себя, значит, однажды нужно будет стоять рядом и смотреть ей в лицо.
я забываю, что эта часть всегда готова кинуться мне навстречу по первому же запросу.

сегодня мне приснилось, как мне постепенно удаляют рёбра, начиная с нижних.
не сам процесс - он бы меня не напугал, мне часто снятся варианты практик, калечащие или причиняющие боль в норме. я не страшусь чистой биологии.
но на этот раз я проснулась, ходила и взаимодействовала с миром, чётко понимая, что мне не хватает двух нижних рёбер с каждой стороны. не помнила, как их удалили, к тому же, надеялась, что мне всё-таки только кажется, а бинты под одеждой и слишком тонкая высокая талия - объясняются чем-то другим.
но довольно трудно объяснить себе, почему у тебя почти торчат наружу лёгкие, а места, где рёбра должны были соединяться с позвоночником и прикрываться мышцами, немного болят, как после сильного наркоза, который только начинает отходить. совсем немного - всё сделали качественно и максимально корректно, чтобы не причинить лишней боли.
но ощущение, что ты теперь ходишь без части рёбер - жуткое. а ещё более жуткое - понимание, что позже тебе постепенно удалят и остальные.

проснулась с чувством, что не хочу проверять, остались ли они на месте в реальности. (остались.)

03:34 

это личное.
удивительно, как такую болезненную вещь можно снять так красиво.
это - травма. она означает - боль, обиду, страх, отвращение или даже угрозу лишиться зрения. но тот, кто делал это фото - видит в этом красоту.



не могу понять, отвратительно это или красиво. говорить "отвратительно красиво" - как-то слишком напыщенно. чувство, которое вызывает этот снимок - проще и глубже, а я не могу назвать его искренне.
но это завораживает.

04:53 

это личное.
первый приступ тревоги за эти несколько месяцев. уже стала забывать, как это.
может быть, из-за сниженной дозы таблеток. не вижу других причин.

такое странное чувство: пока работаешь, всё вроде бы в порядке, просто не по себе. а стоит остаться наедине с собой, хотя бы пару минут - тут же так чётко ощущаешь, что всё плохо. и боишься - подспудно, будто тайком от себя, и непонятно - чего. будто забыла, упустила что-то важное - и последствия не за горами, а ты даже не видишь, с какой стороны их ждать.
чувствуешь, как вздрагивает тело, передёргивается физически. напряжение. вроде бы всё нормально с дыханием, со зрением, но под горлом словно комок стоит. любой сигнал извне сначала трактуется как опасность. посреди рабочего дня пришло сообщение на почту - у меня руки задрожали, первая же мысль: что за беда случилась? не хочу это открывать и видеть.
открыла сразу, чуть ли не зажмурившись - там ссылка на что-то красивое и бессмысленное, человек просто хотел сделать приятно. облегчение вроде бы - и ничего не даёт, всё равно тревожно и внутренности как узлом завязывает.

я могу с этим жить и работать, до какого-то предела. работа не то чтобы успокаивает, но немного отвлекает от этой тревоги.
у меня весь день немного дрожали руки и не получалось больше одной задачи в один момент времени, а через несколько часов разболелись желудок и голова - но потом стало отпускать.

около пяти часов подряд в таком режиме - это всё-таки немного тяжело. но если не станет хуже, я попробую понаблюдать за этим.
это такая мелочь по сравнению с тем, как страшно было раньше.

19:29 

это личное.
у страха столько лиц, сколько ты ему дашь.
но если ты этого не сделаешь - он возьмёт сам.

смотри мне в глаза

главная